| Svet pogovorov | |
|
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl
General >> Osebna, psihološka in sociološka razmišljanja >> Ali ljubimo vsakega drugače? http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1057135895 Message started by LittleStar on 02.07.2003 at 10:51:35 |
|
|
Title: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by LittleStar on 02.07.2003 at 10:51:35 To vprašanje mi hodi po glavi že dalj časa. Kaj menite? Zakaj nekoga bolj, nekoga manj? Ali pa je to samo navidezno, saj intenziteta čustev ni merilo ljubezni? Človek, ki ljubi, ljubi. Koliko resnice smo sposobni prenesti? Koliko iluzije imamo okrog partnerjev? |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by LittleStar on 02.07.2003 at 11:50:11 Razmišljam o tem, kar je pisala Lidija v svoji avtobiografiji Od trnjev do zvezd, kako se je soočala z ljubosumjem in kako je bilo dejansko vseeno, s katero 'bo' tisti fant (njen yang), ki ga je končno našla, torej z njo, ali bivšo oz. dosedanjo. No, stvar so še prej urejali tako, da so se vsi trije skupaj spoznavali tudi sexualno in tako sčistili vzorce ljubosumja. Hudo. ??? |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by aryan on 02.07.2003 at 11:59:36 littlestar kaj se po tvoje zgodi, ce prideta skupi yin pa yang, ker velik o tem govoris? |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by LittleStar on 02.07.2003 at 12:11:19 wrote on 02.07.2003 at 11:59:36:
Ja, po moje te ljubezen fajn žvajzne :), ker najdeš tisti svoj del, za katerega si vedno vedel, pa ga nekako nisi dopustil. Se pa z vsakim odnosom prične proces, pri meni vsaj, da tisto, kar me dopolnjuje z drugim (vidim v drugem) predvsem v sebi vzpostavim kot harmonično celoto. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by Marjana on 02.07.2003 at 12:20:34 Če je res prava ljubezen, brezpogojna, potem smo pripravljeni sprejeti vse, hočemo vso resnico. Nič ni pomembno. Vse je eno. Samo to so bolj trenutki, mi pa smo tu zato, da se naučimo? :-/ |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by aryan on 02.07.2003 at 12:21:05 wrote on 02.07.2003 at 12:11:19:
se prav se strinjas da sta za ljubezen vedno potrebna dva? Quote:
tuki pa zgornjo trditev spet zanikas. tj. dovolj sem sam sebi. zate (in kot zgleda tudi za marjano) je ljubezen (kjer sta dva) pol le zacasni proces do nekega drugega cilja in tam se ljubezen opusti (ker ostane le se en)? |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by LittleStar on 02.07.2003 at 12:38:13 wrote on 02.07.2003 at 12:21:05:
Ja tako nekako, vendar tista celota ni strogo zastavljen cilj, je bolj instinktivno upravljanje s svojo energije. Človek mora najti svojo samozadostnost, mora sprejeti svojo samoto, prej naj pomoje ne more biti prave zveze med dvema. Eni pa se to učijo prav skozi njo oz. iz njih. Če nisi sam sebi dovolj, izčrpavaš energijo drugim oz. predvsem sebi. Ne moreš tistega nekoga, ki potrebuješ, ljubiti. S kom pravzaprav imaš v resnici odnos? Če se zavedaš svojega s sabo, lahko komaj pristopaš celovit k ljudem. V zavedanju. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by aryan on 02.07.2003 at 12:46:57 wrote on 02.07.2003 at 12:38:13:
ce je nekdo samozadosten potem ne potrebuje vec drugih, vsaj tko si jaz predstavljam "samo"zadostnost. zakaj bi pol sploh bila se potrebna "prava zveza dveh" kot si napisala tukile gor? Quote:
lih tistega in samo tistega, ki ga potrebujes lahko ljubis (izmenjujes energije, tj. sprejemas in dajes). ne mores sprejemati nekaj kar ze imas, in ne mores dajati nekaj kar drug ze ima. pri ljubezni sta potrebna dva. torej ce nekdo ne potrebuje drugega, pol to sploh ne more bit ljubezen. Quote:
isto kot zgori. ce si sam sebi celovit (en) potem nima smisla pristopat k drugim osebam. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by LittleStar on 02.07.2003 at 12:55:07 wrote on 02.07.2003 at 12:46:57:
Obrazloži malo to. Oziroma razmisli. Ker men se zdi ravno obratno. Če ti potrebuješ nekoga, ga omejuješ, resnična ljubezen pa osvobodi ljubljenega. Tako bi naj vsaj bilo. Kako si predstavljaš ljubezensko zvezo med dvema, ki ni prostovoljna in je posestniška? |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by aryan on 02.07.2003 at 13:06:39 wrote on 02.07.2003 at 12:55:07:
ce ti nekoga potrebujes, to pomeni da bos od njega lahko sprejel tisto kar ti ponuja. in ce on potrebuje tebe bo tudi on lahko sprejel tisto kar mu ti ponujas. to je izmenjavanje, oz. odnos dveh. pri ljubezni smo ugotovil da morta bit dva. "ljubezen" (dajanje in sprejemanje) nikol ni prisilna, zmeri prostovoljna. prisila je nasilje, prostovoljnost pa ljubezen. ampak ti men rajs odgovor oz. razmisl, kaj se lahko sploh dogaja med dvema ki sta celovita, samozadostna, torej ne potrebujeta nikogar drugega? v tem primeru se en druzga ne potrebujeta, in ce se ne potrebujeta (ker sta samozadostna) potem ne morta met nikakrsnjega odnosa, razen staticnega. ne morta bit aktivno (dinamicno) povezana med seboj, ni nobene izmenjave. in to ni ljubezen, in se manj kakrsnokoli zadovoljstvo. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by LittleStar on 02.07.2003 at 13:13:56 wrote on 02.07.2003 at 13:06:39:
Bom razmislila. Mi je zanimivo in novo takšno gledišče. Hm. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by aryan on 02.07.2003 at 13:21:59 tud avtosugestija je ljubezen dveh ki se potrebujeta. ce bi jaz ze vse imel, pol mi ne bi blo treba izvajat avtosugestije, ki mi naj bi nekoc v prihodnosti doprinesla tistega kar trenutno nimam. ce pa imam ze itak vse stalno v sebi, pol pa ocitno trenutno nimam dostopa do vsega v meni. in ce jaz nimam dostopa do vsega v meni, to pomen da nimam absolutne moci, in sem spet odvisen od nekoga drugega, ne le izkljucno od sebe, ceprav je tudi moja vloga potrebna. za ljubezen sta potrebna dva, ki se dinamicno izpolnjujeta en druzga. in kadar je ta ljubezen brezpogojna, je to tisto kar nas lahko izpolni. brezpogojna pa pomen, da ni pogojena z nicemer, tudi s casom ne. ta pa nam ponavad dela probleme. le zakaj? |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by LittleStar on 02.07.2003 at 13:25:16 Kaj pa ti pol narediš oz. bi hipotetično, če nekoga potrebuješ, on pa tebe ne želi oz. potrebuje? Ali to potem ne preostane ena sama velika avtosugestija? Ni v potrebovanju drugega nekakšen nesmisel? |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by aryan on 02.07.2003 at 13:27:34 wrote on 02.07.2003 at 13:25:16:
ce se en druzga ne potrebujeta, potem med njima ne more bit ljubezni. Quote:
ce je ljubezen smisel vseh smislov, pol je treba najdet nekoga takega ki nas bo potreboval in mi njega. in ce je ta potreba le zacasna, potem to ne more bit brezpogojna ljubezen, ker je pogojena s casom. med dvema minljivima osebama ne more bit brezpogojne ljubezni, ampak le zacasna. od kje prihaja pol ta nasa zelja po brezpogojni ljubezni, ce pa ta "kot se zdi" ne more obstajat, ker ce nic druzga bo zihr en od teh dveh prej umrl kot drug? torej od kje? iz iluzije ali iz resnicnosti? problem je v nasi misidentifikaciji z minljivimi stvarmi, kot sta grobo in subtilno materialno telo. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by LittleStar on 02.07.2003 at 13:34:41 wrote on 02.07.2003 at 13:27:34:
Kaj pa če si samo domišljamo, da potrebujemo nekaj, nekoga, nekako lažno ovrednotimo nekaj, ker si ne upamo spoznati - priznati, da v resnici ne potrebujemo drugega ali nekaj za svojo srečo? Ne upamo biti nepomembni. Ker človekov ego je še posebej tu pretkan, in tud tu nas okoli prinaša, ker malokdo si upa biti gol, brez mask. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by LittleStar on 02.07.2003 at 13:38:11 wrote on 02.07.2003 at 13:27:34:
To vprašanje sem tudi jaz izpostavila - s kom pravzaprav imamo odnos? Itak sami s seboj. Ali sploh vidimo partnerja...? |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by aryan on 02.07.2003 at 13:38:43 wrote on 02.07.2003 at 13:34:41:
lahko da, ampak kaj pa ce ne? (a ti izkusnje nic ne povejo). Quote:
tak clovek brez mask je po mojih prepricanjih iskren, in ne bo nikol vsaj pri zavesti ne, zakljucval da za svojo sreco ne potrebuje nikogar drugega, ker bi s tem unicil vsakrsno moznost za ljubezen. brez ljubezni ni zadovoljstva, brez zadovoljstva nima smisla obstajat. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by aryan on 02.07.2003 at 13:39:42 wrote on 02.07.2003 at 13:38:11:
ce mislis da obstajas le ti, in nihce drug, potem ga res ne bos nikol "vidla". in ce mislis da obstajas le ti in nihce drug, ne bos nikol zadovoljna. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by Devi on 02.07.2003 at 13:52:09 Ljubezen je samo ena, se pa v vsakem odnosu drugače izrazi. Drugače pa se izrazi zaradi nas samih, ker se izražamo skozi vzorce, ki jih v tistem odnosu spravljamo na plano. Se mi zdi, da se v vsakem odnosu učimo enako ljubiti, samo lekcije so drugačne. Ko lekcij več ne bo, bodo vsi odnosi enaki, s popolnim izražanjem, sprejemanjem in prepletanjem ljubezni. aryan: Quote:
Če nekoga potrebuješ, to ni ljubezen, ampak potreba. http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=knjige_filmi;action=display;num=1050043642;start=15#24 In ko se dva ne potrebujeta več, ker sta samozadostna, se šele začne ustvarjanje. Sodelovanje dveh samozadostnih v graditvi nečesa več, kot lahko ustvari en sam, združevanje moči in ljubezni za doseganje višjega cilja. si mislim... |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by aryan on 02.07.2003 at 13:55:18 Devi wrote on 02.07.2003 at 13:52:09:
sodelovanje dveh za uresnicitev necesa visjega ni ljubezen? kako bi pa ti temu rekla? lih o tem jaz stalno govorim. ljubezen je zrtvovanje svojega interesa za dosego skupnega, ki pa mora bit obvezno visji, da ju drzi skupi. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by mind on 02.07.2003 at 14:05:42 devi, jaz ne razumem zakaj bi sploh nekaj ustvarjal z nekom drugim, če pa sem (kao) samozadosten... če sam sebi zadostuješ, to pomeni da ne rabiš nobenega več, s katerim bi kaj ustvarjal... (vse lahko ustvariš sam) je pa vprašanje če smo Mi res samozadostni... po mojih izkušnjah nismo LP |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by Devi on 02.07.2003 at 14:10:58 no ljubezen je tako vedno, samo v prvem primeru je skupnost dveh namenjena doseganju ljubezni, v drugem pa izražanju ljubezni skozi ustvarjanje. Prvo je učenje, drugo pa umetnost. Ljubezen se mi ne zdi usmerjena v žrtvovanje svojega interesa zaradi ljubezni, pač pa v polnjenje osebnega interesa z ljubeznijo. Ko si popoln, so tudi osebni interesi skupni, vse je skupno, vse je statično, razen namena... ta pa še vedno zahteva izražanje. Mislim da je ustvarjalnost skrajni vidik ljubezni. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by LittleStar on 02.07.2003 at 14:12:35 wrote on 02.07.2003 at 13:55:18:
Verjetno tolk govoriš o tem, ker ne razumeš. Žrtvovanje svojega interesa za dosego skupnega je iluzija, predvsem pa nemožno. Kako bi bilo sploh nekaj skupnega dobro, če ni dobro v prvi vrsti zate? |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by Devi on 02.07.2003 at 14:19:15 mind wrote on 02.07.2003 at 14:05:42:
Po moje ne moreš vsega ustvariti sam, saj si samo ena duša, z določeno količino energije... dve duši je imata skupaj več... in po moje je še en vidik, poleg potrebe po ustvarjalnosti, vsaj tukaj na zemlji... igra... igra pa se lahko razvija samo v odnosu. Mislim, da je v lastnostih ljubezni oboje, ustvarjanje in odnosnost. S kakim namenom, pa ne vem... mogoče je to želja ljubezni po lastni nadgradnji? |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by mind on 02.07.2003 at 14:35:12 Quote:
nisi prej pisala, da smo mi samozadostni in da če nekoga potrebuješ, to ni ljubezen ampak potreba ? bi prosil tebe devi in littlestar da pojasnita svoje videnje samozadostnosti, ker se mi nekak zdi, da iz stavka v stavek govorita drugače torej ali smo mi samozadostni (torej smo sami sebi dovolj, sami sebe lahko zadovoljimo...itd..itd) ali nismo in potrebujemo nekoga ? LP |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by aryan on 02.07.2003 at 14:35:37 wrote on 02.07.2003 at 14:12:35:
ce je "skupni" interes, to pomeni da je dobro za oba, se prav tud zame, kajne? ;) primer. imas hromega in slepega cloveka. interes/cilj jima je pridt iz kraja A v kraj B. ce slep clovek (ki lahko hodi) da na rame hromega (ki lahko vidi) bosta brez tezav prisla iz kraja A v kraj B. temu se rece sodelovanje, ki je dobro za oba. kaj pa sta zrtvovala? zrtvovala sta svoj ponos, da sta samozadostna, da ne potrebujeta pomoci drugega za dosego kateregakoli cilja. in za dosego koncnega cilja, tj. brezpogojne ljubezni (se pravi vecne) sta prav tako potrebna dva, ki morta zrtvovat svoj interes (ponos) da dosezeta skupnega (hkratno zadovoljstvo enega in drugega). |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by LittleStar on 02.07.2003 at 14:37:45 wrote on 02.07.2003 at 14:35:37:
??? Kako lahko žrtvuješ svoj interes za dosego skupnega? Če pa je skupni tudi tvoj? Maš kakšen primer? |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by aryan on 02.07.2003 at 14:42:23 wrote on 02.07.2003 at 14:37:45:
mas v prejsnem postu primer, in lahko ta post zbrises. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by titud on 02.07.2003 at 14:46:22 Ljubezen do partnerja ti itak samo pomaga, da se zliješ v eno v seb. Naperjenost ljubezni na zunanji objekt je po moje potrebna zato, da s tem, ko se temu drugemu zarad njegove naprejenosti nate dogaja isto kot teb, dobivaš ena izkušnjo/jamstvo univerzalnosti, ki je za induvidualno izpolnjenost nujno rabiš. Po moje ma naperejnost ljubezni na objekt točn to nalogo, ki jo moraš opravt, drgač si eno s sabo lahko samo v enmu narcisoidnemu smislu, več al manj samo znotraj svojga ega. Naperjenost ljubezni na objekt izven sebe mora v teb sprožit eno metamorfozo, ki ti omogoča, da tud nase lahko gledaš kot na nekoga drugega in šele zlitje s tem drugim v seb te izponi v eno univerzalno enost :P :). |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by bp on 02.07.2003 at 14:46:59 wrote on 02.07.2003 at 10:51:35:
Pravzaprav mi ni najbolj jasno, kaj sploh sprašuješ, niti mi ni kaj dosti jasno o čem debatirate. Lahko kdo kaj pojasni? bp |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by aryan on 02.07.2003 at 14:49:05 titud wrote on 02.07.2003 at 14:46:22:
no se enga smo odkril (oz. se je razkril), ki upa da bo dosegel zadovoljstvo v univerzalni enosti. a ta univerzalna enost zate pomen izkljucna enost kjer ni (ali v koncni fazi ni potrebno) drugega? |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by aryan on 02.07.2003 at 15:07:39 littlestar in ostali... tud ce pogledamo enga izmed najbolj zazeljenih nacinov pridobivanja zadovoljstva, seks, bomo opazl marsikej. tisto kar moski nima mu lahko nudi le zenska. tisto kar zenska nima ji lahko nudi le moski. ko spoznata da nujno "potrebujeta" en drugega za dosego skupnega cilja (zadovoljstva) in spustita svoj ego/ponos da sta samozadostna se lahko tist cilj tudi prakticno doseze. tud tisti ki so zagovorniki ali praktikanti samozadovoljevanja si vedno ob tem pomagajo z raznoraznimi imitacijami tistega kar potrebujejo, torej nimajo. (ena izmed subtilnih oblik samozadovoljevanja je tudi avtosugestija). princip ljubezni je povsod isti. problem genitalnega seksa je le v tem, da ne nudi trajnega zadovoljstva. tud ce ga se tolk podaljsujemo (kot to pocnejo tantriki) se zmeri ne bo trajen, in za nas neizpolnjujoc. mi vsi hocmo trajno/vecno zadovoljstvo/ljubezen. to pa je mozno dosezt le ce sta oba posameznika vecna, se prav je tud odnos lahko vecen. a pa je to sploh mozno? tud to bomo zvedl takrat ko bomo malce spustil svoj ponos, da smo samozadostni kar se tice ucenja. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by Kali on 02.07.2003 at 15:25:08 Več iluzij ljubezni je, ljubezen do partnerja, ljubezen do staršev, ljubezen do otrok, ljubezen do prijateljev, ljubezen do živali.... Ljubezen do otrok je povečini še najbližje brezpogojni ljubezni, pa še njim je marsikaj pogojno danega... :D Sam v bistvu je ljubezen ena. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by titud on 02.07.2003 at 15:55:26 Quote:
Kako drugega sploh razločit od sebe, če te sposobnosti ločevanja nimaš v seb? Po narcisoidnem pojmovanju ljubezni tega drugega sploh (še) ni, ker drugi obstaj le kot projekcija samega sebe vanjga. Prizanje drugega in preseganje te drugosti skoz ljubezenski odnos ti šele omogoč, da se zaveš drugega pola v seb. Ko se zbogaš tud njim, pol pojem 'drugosti' (ločenosti, dualizma...) zate sploh ne obstaja več, s tem pa avtomatska odpade 'potreba' po drugem. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by ten-nej on 02.07.2003 at 17:32:02 Še svete krave v svoji najvišji blaženosti ne ljubijo vseh in vsega enako. Pri čemer pa najbrž niti ne gre za neko količino ali kvaliteto, pač pa za način. (ljubezen gre skozi želodec) uživajte! |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by Devi on 02.07.2003 at 17:56:16 mind wrote on 02.07.2003 at 14:35:12:
Potreb je več vrst... so tiste najbolj grobe potrebe, ki izhajajo iz pomanjkanja... če ti manjka ljubezni, gledaš okoli sebe, kje jo boš dobil... namesto da bi pogledal v sebe in videl, da izvira vsa ljubezen iz tebe... samo odpret moraš ventile, ki ti jih zapirajo vzorci. Samozadostnost je ne-hranjenje se skozi druge, ker črpaš iz lastnega vira (za mene). Dve osebi, ki druga druge ne potrebujeta, da se z drugim nahranili s srečo ali ljubeznijo, se lahko kljub temu družita, da ustvarita iz svoje polnosti neko nadgradnjo. Ampak k temu ju ne sili neka potreba, pač pa želja po ustvarjanju, želja po dajanju, če hočeš, namesto želje po sprejemanju. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by titud on 02.07.2003 at 19:38:08 Quote:
Sej človku ni praktično nikol dano povsem in povsod presečt dualizma. Velik je že narjenga s tem, da ga je v razmerju do vsaj enga drugega uspel skenslat, iz take izkušnje se je potrebno pol trajno inspirirat. Dava sta drug drugmu tako trajna inspiracija tud pol, kot sta si z ljubeznjo pomagala premagat drugost drug pri drugem. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by mind on 02.07.2003 at 22:52:36 Quote:
ok, praviš, da je za ljubezen dovolj en sam , ni potrebno gledati okoli sebe Quote:
ok, imamo dve osebi, ki se ne hranita druga z drugim ter sta samozadostni. (za ljubezen torej en drugega ne potrebujeta) vendar pa se lahko ti dve osebi družita in ustvarita iz svoje polnosti neko nadgradnjo in kaj je zdaj ta nadgradnja ? je to tista prava ljubezen ? kaj pa je bilo tisto prej ? če bi ti dve osebi tud prej že v sebi (kot samozadostni) imeli ljubezen potem nadgradnja ne bi bila mogoča jaz se strinjam da je potrebno najprej v sebi razčistit, se imet rad, magari popustit vetile kot praviš, ampak vse to ti pomoje ne more prinest tiste ljubezni ki si jo želiš zato (za to nadgradnjo) sta (kot si tud sama napisala) torej potrebna dva na podoben način naj bi delovala tud transcendentalna ljubezen (s to razliko da ni minljiva, in da poteka med osebo(individualno dušo) in Bogom)) :) LP |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by mind on 02.07.2003 at 22:56:08 Quote:
misliš trajno al dolgoročno ? :) ;) LP |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by Devi on 02.07.2003 at 23:31:00 mind wrote on 02.07.2003 at 22:52:36:
Ljubezen je samo ena, gre za njeno izražanje. Quote:
no ja vse se splača probat ;) Quote:
ne nujno Quote:
glej, če si ti celica in jaz celica, lahko skup zgradiva molekulo (če sva zdrava in samozadostna), drugač sva prej virusa na kaki drugi celici, ki naju hrani... celice gradijo telo... brez celice ne bi blo telesa, brez telesa ne bi blo celic... odnos dveh celic al pa celice s telesom se meni ne zdi podoben... |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by mind on 02.07.2003 at 23:44:21 devi, ok če je ljubezen ena in gre samo za njeno izražanje potem gre pri tej "nadgradnji" pač za drugače izraženo ljubezen, za katero pa sta potrebna dva Quote:
ja sama si napisala da en sam ne zmore te "nadgradnje" oz. "v drugačni obliki izražene ljubezni" in s tem se strinjam Quote:
pa si midva želiva bit celici (samostojni) ali hočeva biti ena velika molekula (telo) ? :) LP |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by LittleStar on 03.07.2003 at 08:48:50 wrote on 02.07.2003 at 14:46:59:
Tako kot sem vprašala, to sprašujem. Ali človek ljubi vsakega/vsakogar drugače? Z vsakim drugim človekom, recimo tako kot je A. DeMello lepo rekel, igra druga melodija. In mi moramo znati radostno pustiti, tud če se melodija izteče, ker drugač ne bomo nikol slišali simfonije. Čisto po domače. Se zaljubim v nekoga, ki mi daje en mega občutek okoli sebe. Tako dober je ta občutek, da bi si želela biti s tem človekom. Ampak, a ni to smešno, če pa vem, da je občutek v meni? Zdaj kaj bolj razumeš? |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by titud on 03.07.2003 at 08:50:59 Quote:
Inspiracija je mišljena v univerzalnem smislu, da vse posameznikove zavestne dejavnosti v materialni in duhovni sferi težijo k soočanju s to drugostjo na način, je vsaka drugost samo potencilana enost. Pa ne v smislu, da bo je to enost mogoče dosežt čez krajši ali daljši rok, ampak enost že je tle od zmeraj, morda samo v eni paralelni resničnosti, zavestna po postaja samo skoz premik zavesti v to resničnost, za katerga potrebuješ sopotnika, s katerim bolj ali manj totalno to resničnost kreiraš. Ne rab bit to vodnik, šaman, guru ali eterično bitje, je lahko čist navaden konkreten drugi, ki transformacijo v to enost sluti skozte enako kot ti skozenj. Tej transformaciji po domače rečemo ljubezen, ki nam je je v tej realnosti dana kot potenca, v oni drugi pa je itak edina realnost. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by aryan on 03.07.2003 at 09:12:40 wrote on 03.07.2003 at 08:48:50:
ce je ta obcutek ze itak v tebi, a ga lahko ti neodvisno od drugega prakticno spravis ven iz sebe, torej v "tek"? les se sam sebe ne more zakurit, ceprav ima potencial ognja v seb. potrebuje pomoc zunanjega ognja da vzbudi ta njegov notranji potencial in ga zakuri. ampak ce pa les ne bi imel potenciala ognja v sebi, ga nben drug zunanji ogenj ne more zakurit. ker kamen v sebi nima potenciala ognja se ga ne da zakurit. in zato, kot sem ze povedu sta za doseganje zadovoljstva ljubezni nujno potrebna dva, ceprav sta hkrati oba tud posamicno/individualno potrebna da pripomoreta k razvijanju le te. princip ljubezni deluje po Resnici ki je simulatana enost in razlicnost. razum te hkratnosti ne more dojet, kar samo kaze da je ljubezen nad razumom. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by titud on 03.07.2003 at 09:14:30 Quote:
Po moje tega mega občutka v seb ne bi mogla vzbudit, če ne bi ta konkreten drugi ne bi obtajal. Lahko ga skreiraš tud sam, v fikciji (na taki fikciji je zgrajena tako umetnosti kot religija), ampak možnost, da je skreiran ne spremeni dejstva, zate dejansko obstaja kot drugi. Julija je bla bolj prešernova fiokcija kot realno dejstvo, bog je itak ustvarjen iz duhovne potrebe, ampak ljubezni v seb se ne da vzbudit brez naprejenosti na tega vsaj zate konkretnega drugega. Seveda bi si vsak želu posedovat ljubezen brez naprejenosti ljubezni na konkretnega drugega, saj bi si s tem prihranu kup trpljenja, od neizpolnjenih pričakovanjdo strahu pred zlorabo in izgubo. Točno od kreiranja te fikcije, da je s pravo 'tehniko' mogoče odkrit/vzgojit in potešit ljubezen kar v seb, temelji tud večina sodobne ateistične ezoterike, ki pa se vzdržuje na emocionalni sterilnosti njenih praktikantov in zato ti lahko samo svetujem, da ji ne nasedaš. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by LittleStar on 03.07.2003 at 09:16:39 wrote on 03.07.2003 at 09:12:40:
Lahko spravim v tek ta občutek, seveda. Ni pa sploh nujno, da s tistim človekom, ali pa sploh s človekom. Lahko naredim kakšno umetnino, ki bo bog ve kdaj, ali če, naletela na "oko". Zakaj bi hotli oz. bi se hotel les zakurit? Saj to ni njegov namen. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by LittleStar on 03.07.2003 at 09:19:44 titud wrote on 03.07.2003 at 09:14:30:
Zakaj se ti to zdi ateistično? Men se zdi ravno nasprotno. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by titud on 03.07.2003 at 09:23:19 Quote:
Vse to se te mora dotaknt od zunaj, kot drugo, tud če je tvoja kreacija. Quote:
Poudaru sem ateistično, ker ne predpostavlja ljubezni do boga kot sredstva za doseganje enosti. Ampak tud, če ezotrične prakse boga preseljo vate, mora bit ta bog nekaj več oz. drugega od zavesti, kot jo ti sam premoreš o seb. Ljubezen je most do te drugosti, kejrkoli se že pojavlja, je zmeraj most do nezanga, tud v teb, ne pa narcisodno onaniranje nad sabo takim, kot se sebi kažež oz. se samemu sebi zdiš, da si. Če maš to za ljubezen, je ziher druge sorte kot ona do neznaga drugega, kdorkoli in kjerkoli že je. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by LittleStar on 03.07.2003 at 09:27:39 titud wrote on 03.07.2003 at 09:23:19:
Kaj potem moramo skoz tako rekoč čakati na neko milost od Boga, kot temu rad reče aryan? Ker to se mi potem zdi ena skorajda čudna svoboda v tem, kar človek dela in počne sploh. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by aryan on 03.07.2003 at 09:28:28 titud wrote on 03.07.2003 at 09:14:30:
velikrat je to fikcija oz. imitacija ki pod vplivom casa izpuhti, ja. temu se rece idolsko cascenje, in s takim cascenjem ne mors dosezt Boga. ampak pravi Bog, oz. tist nekdo "drugi" ki ga potrebujemo za razvijanje vecne ljubezni (torej nad vplivom casa) je vecen, in ni proizvod fikcije, ki je minljiva. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by aryan on 03.07.2003 at 09:38:36 wrote on 03.07.2003 at 09:27:39:
jaz ne govorim o cakanju, ampak o sprejemanju. sprejemanje milosti Boga pa je proces v katerem moramu tudi MI sodelovati. tko kot morta pri ljubezni sodelovati dva, vsak s svojim individumom, tko je za ljubezen med Bogom in nami potrebno tako nase sodelovanje in njegovo sodelovanje, milost. ce mi pod odprto pipo iz katere tece voda (milost boga) postavimo z zamaskom (nas ponos) zaprto steklenico, ne bo nic vode prislo notr. ce pa mi ne postavmo steklenice pod pipo, je pa vseen ali je ta odprta ali zaprta, ker spet ne bo vode. torej morta bit izpolnjena dva pogoja. odprta pipa (v primeru bozje milosti je ta vecno odprta, in za vse) in nasa odprta steklenica (iskrenost, poniznost). |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by LittleStar on 03.07.2003 at 10:00:31 mind wrote on 02.07.2003 at 14:35:12:
Ja, to je zdaj vprašanje. Jaz se v svoji samozadostnosti počutim precej bedno na obdobja, ampak tako sem skoz življenje navajena, bla primorana živet. Pol pride kakšen čas, ko sem tolk samozadostna, da me pravzaprav ni, in tako sem lahko z drugimi v sožitju, za druge. To se potem nekako zdi smiselno. Kakor hitro pa nekdo postane samozadosten na tisti 'negativen' način, pa vem, da sem spet sama, bedno samozadostna. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by mind on 03.07.2003 at 10:23:52 nevem zakaj je nekaterim tako težko priznat, da izključno sami ne morejo dosečt tega kar si želijo, sploh pa ljubezni pomoje bi nam bilo dost gorja skozi zgodovino prihranjenega, če bi živeli v zavedanju svoje majhnosti in odvisnosti postavljanje v vlogo "vrhovnega masterja" oz. "absolutnega uzivalca" je verjetno največji nesmisel kar si jih je človeštvo izmislilo, čeprav "evolucijsko" tako to izgleda littlestar, te izkušnje in doživljanja, ki jih doživljaš, ko poskušaš biti "sama sebi dovolj" ti pomoje kažejo (pač skozi negativne izkušnje) da to ni mogoče čeprav nevem točno kako ti razmišljaš, ker enkrat praviš da si želiš nekoga, spet drugič da ne....pomoje si je treba razjasnit to osnovno stvar....sem sam sebi dovolj ? LP |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by aryan on 03.07.2003 at 10:24:01 wrote on 03.07.2003 at 10:00:31:
se prav razlikujes kdaj je "bedno" in kdaj je prijetno, ok. tud ce si necesa navajena to se ne pomen da je tist za vecno. tko kot nekdo ki se zasvoji z drogami, se ne pomen da on pol nima moznosti nikol bit vec zdrav, tko da to te naj ne skrbi. Quote:
smiselno se ti zdi da zivis v sozitju z drugimi. torej ti je smiselno/prijetno bit v druzbi, ce je le ta pravilna. torej da se tko TI kot ONI pocutijo dobro kadar ste skupaj. Quote:
kakrsnakoli samozadostnost kot sem ze vceri napisu je tko al tko iluzija, to za nas sploh ne obstaja in to tud lahko opazmo, ce smo dovolj iskreno pozorni. in ce je ta samozadostnost iluzija, in v koncni fazi nam tud nic ne koristi, ker onemogoca da se razvije ljubezen je ciz logicno da nam to prinasa le bedne obcutke. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by titud on 03.07.2003 at 10:39:36 Quote:
So ziher trenutki totalnega samozavedanja, v katerem je ta drugost presežena z totalnim občutjem ljubezni, blaženosti. Če tega ne bi blo, itak ne bi vedl, kaj nam manjka. Ne sme nam pa to tolk manjkat, da drugost kar zanikamo, ker na tak način je ne bomo nikol presegl. Najprej jo je treba priznat, vzpostavt, si jo magari sfantazirat, karkoli..., da lahko iskereno zahrepenimo po združenju/preseganju. Temu procesu se po moje ni mogoče izognt. Psihološko gledano moraš tud svojo mater/očeta, če jih maš ob seb, ozavestit kot nekaj od sebe drugega, ločenega, včasih clo nasprotnega, da jih imaš lahko rad skoz to drugost... Če jih nimaš ob seb, moraš enako nardit s svojo fikcijo o njih. Fizična pojavnost tle sploh ni bistvena, čeprav to transformacijo nardi otiplivejšo, kar je za enga lahko prednost, za drugega pa prav to predstavlja pravo moro. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by aryan on 03.07.2003 at 10:40:35 titud wrote on 03.07.2003 at 09:23:19:
avtenticnim teistom tudi ni ljubezen do Boga le sredstvo s katerim bi dosegal "enost" in po tem ni vec potrebe po ljubezni. ker kot smo ze ugotovil, v izkljucni enosti ljubezen ni mogoca, in tudi zadovoljstvo ki ga ljubezen daje ne. in ker smo mi v v nasem "cistem" stanju (onkraj poistovecanj z materijo, ki je minljiva) vecni, in tudi Bog je vecen (ki je vecno onkraj materije, materija je le njegova zunanja potenca pod njegovo popolno kontrolo), tko je tud ljubezenski odnos med njima vecen. ce je ljubezen le sredstvo za doseganje necesa drugega kot ljubezen, potem to ni brezpogojna ljubezen. brezpogojna ljubezen je sama sebi namen, je sredstvo in hkrati tudi cilj. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by titud on 03.07.2003 at 12:48:21 Quote:
Precizno povedan, se popravljam, kot atiest sem svoje predstve o funkciji ljubeznskega razmerja do boga pripisal teistu. Zato mi tud nikol ni šlo v račun to, da se teist ne izenač z bogom tud če mu izkaže brezpgojno ljubezen, bog pa njemu nakloni vso svojo milost :-/ :). Quote:
Brezpogjna ljubezen torej je za tesita hkrat sredstvo in ne sama seb namen in cilj . Z njo se namreč dosega božjo milosti, šele ta pa milost pa je tesitu cilj, ki odtehta enost, ki jo teistu ni možno dosečt. Ker ateist za brezpogojno ljubezen ni nagrajen z božjo milostjo, je lahko poplačan le z enako dozo brezpogojne ljubezni drugega. Po tej logiki bi se na 'horizontalni' ravni (v ateističnem/nehierarhičnem smislu) tle brezpogojna ljubezen med dvema morala izničit/nevtralizirat/izmenjat, ko izpolne funkcijo preseganja drugosti. S tem, ko dva drug pred drugim izgubita svoja drugost in sta eno, sta kot taka spet drugo nasprot vsemu drugemu. Njun brezpogojni ljubezneski potencial za sprejemanje drugosti navznoter poveča in navzven razširi, tako da se v bistvu nikamr ne izgubi. :P :) |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by aryan on 03.07.2003 at 13:04:38 titud wrote on 03.07.2003 at 12:48:21:
za ljubezen da bi bila vecna, morta bit dva in ne izkljucno en, kajne? in ker je ljubezen do Boga vecna, morta bit pol vecno dve entiteti, ki pa sta zdruzena v skupnem interesu. torej sta razlicno, in hkrati eno. sta eno v ljubezni, a hkrati ostajata individuma. Quote:
brezpogojna ljubezen teistu pomen ljubezen med njim in Bogom, ki ni pogojena z nicemer, razen z ljubeznijo ki je sama sebi namen, sredstvo/akcija in cilj/rezultat hkrati. in ker ni pogojena s casom (vecna) je edina prakticno brezpogojna. Quote:
tega pa nisem ciz zasteku. a si ti? ;) |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by Devi on 03.07.2003 at 13:17:27 mind wrote on 02.07.2003 at 23:44:21:
Midva iz čist različnih gledanj govoriva. Meni ni cilj da dokažem povezanost z bogom, ta itak je... o povezanosti z ljudmi govorim. Povezanost dveh samozadostnih lahko je, z namenom da združita moči v 200% (če ima vsak od njiju 100%, lahko pa te povezanosti tudi ni, ker nekdo s svojimi 100% dela pač nekaj drugega. Če hočeš ustvarit umetnino z združenimi močmi, lahko zgradiš raketo, če pa ustvarjaš sam pa še vedno lahko izklešeš Davida, recimo... kaj je več vredno, je težko presojat... Saj dokler nisi 100%, res rabiš drugega, da ti pomaga prepoznavat manjkajoče procente... verjetno lahko tudi sam, samo je težko. Quote:
Če hočeš bit velika molekula, potem se moraš nujno povezovat z okoliškimi celicami... povezava celic s telesom je itak nesporna, ono je v navezi z vsako celico, z vsako enako, ne glede ali so bolne, ali so samozadostne ali ne... Tvoja lastna odgovornost je da poskrbiš zase, svoje zdravje, svojo povezanost v molekulo (oz organe), da izvršuješ svojo celično nalogo, itd itd... Ker kaj bo telesu celica, ki si želi postati telo in izginit iz telesa... a sem mal zabredla a ;D |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by kreden on 03.07.2003 at 13:40:56 Jaz bi pa tukaj samo tole rekel. JAZ LJUBIM ŽENSKE MALO BOLJ KOT MOŠKE Ne vem zakaj tolko pisanja,če lahko enostavno povemo. :o :o :o :o :o :o :o :o :o |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by mind on 03.07.2003 at 13:59:28 devi: Quote:
tud jaz sem govoril o dveh "osebah", ko sem poskušal razložiti "princip" po katerem deluje ljubezen analogno sem potem prenesel to ljubezen (princip po katerem deluje) na odnos osebe (individualne duše) in Boga pa če ostanema pri ljubezni med ljudmi, kaj še vedno trdiš da je le-ta možna brez dveh udeležencev ? devi: Quote:
če govoriva o ljubezni in njenem različnem izražanju (100%, 200%), kaj je naš cilj ? verjetno z višjim odstotkom izražena ljubezen če vzamemo da je 200% naš cilj (takrat smo 100% izpoplnjeni) , potem je je jasno da, prej ko smo bili samo na 100 % (kot samozadostni) to ni bilo 100% glede na naš končni cilj ne razumem, zakaj praviš da je da je za "nadgradnjo" potreben še nekdo, čež nekaj stavkov pa praviš da je "vse" možno dosečt tudi sam ? torej še enkrat sprašujem: kako lahko sam dosežeš to nadgradnjo (ki te 100% izpoplni) sam ? devi: Quote:
jaz bi rekel tako : Saj dokler nisi 100 % izpoplnjen, res rabiš drugega, da ti pomaga prepoznavat manjkajoče procente Quote:
you`re not the only one :) LP |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by LittleStar on 03.07.2003 at 14:39:05 mind wrote on 03.07.2003 at 13:59:28:
Moj cilj je: jaz =100%(-1%) + 300% = ??? (99% ;D) |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by titud on 03.07.2003 at 14:44:51 Osrednji problem debate je očitno postal, a je mogoče ljubit, ne da bi bla ljubezen 'naperjena' na drugega oz. zakaj bi sploh bla, če je taka ljubezen konec koncev samo sredstvo, da se uskladiš/izpolneš sam v seb. Jest sem mam do tega eno konzervativno stališče, da je naprejnost na drugega za ljubezen nujna, pa naj bo ta drugi fiktiven al pa čist konkreten (itak se ravno skoz ljubezen to ločevanje na realno/irelano briše), al ga fiksiramo zunaj sebe al pa je lociran v nas samih, al zaobsega vso drugost al pa samo en njen majhen delček. Ljubezen je v vseh teh pogledih enaka samo pod pogojem, da je tisto, v kar je 'naprejena', resnično prepoznano kot drugo. Če ni, pol ne gre za nobeno ljubezen, pol smo pri poistovečanjih, projekcijah, ujetostih vzorce, odvisnostih in množici druge krame, ki kljub navidezni podobnosti z enostjo z njo nobene veze nimajo in nas od nje samo oddaljujejo. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by LittleStar on 03.07.2003 at 14:53:50 titud wrote on 03.07.2003 at 14:44:51:
Kaj pa pol, ko je prepoznano kot drugo? |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by LittleStar on 03.07.2003 at 15:00:11 Mislim, ker če je prepoznano, potem že obstaja v tebi. Tud, če se zdi najprej poznano al pa neznano. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by aryan on 03.07.2003 at 15:10:14 littlestar, titud... "izkljucna enost", torej brez socasne razlicnosti sploh ne obstaja, in kot taka ne more bit cilj, oz. je tak cilj imaginaren in vsa sredstva ki bi vodila tja so zguba casa in energije, da ne govorimo o miru, zadovoljstvu itd. ta "izkljucna enost" ali z drugimi besedami "samozadostnost" je v vseh sferah ena in edina prepreka za doseganje ljubezni. ljubezen pa je smisel vsega, in ta je tud edina ki prinasa zadovoljstvo, katerekoli kvalitete in trajnosti ze je. tko da vidva se kar naprej ugibajta in si to izkljucno enost imaginirita in jo tudi dosegajta kakor vama pase. moja zelja pa je le ta, da bosta cimprej ugotovila vrednost/koristnost/prijetnost kancka iskrenosti. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by titud on 03.07.2003 at 15:13:12 Quote:
Tisto, kar si ne moremo predstavljat v nobeni nam znani formi in česar si ne moremo trajno prilastit z nobeno nam znano metodo... Česar se blazno bojimo, ampak nas hkrat tud brezmejno privlač... Le tako zmuzljiva drugost lahko v nas zbudi neskončne potenciale ljubezni, da se nam pusti približat... Obstoj take drugosti je jebeno prznat, ampak če je nismo sposbni iz okolja zanat, smo si jo pripravljen tud iz nč skreirat. Vsa človeška mitologija je polna tkih stvorov in kreacij, vsak jih ima tud v svoji osebni zgodovini več, kot si jih je pripravljen priznat... |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by LittleStar on 03.07.2003 at 15:16:33 wrote on 03.07.2003 at 15:10:14:
Jaz sem zmeraj malce žalostna, me prizadene, ko kakšen tak stavek napišeš, aryan Ker zase res čutim, da sem iskrena, in ne špekuliram. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by titud on 03.07.2003 at 15:37:05 Quote:
V teb je samo potencial, ki se ne more/sme nikol ves hkrat pa do konca realizirat, ker pol si druga proti drugmu realizirajo nasprotja, ki bi te raztrgala, povzročla eno implodijo, kaj vem kaj še, shizma je samo ena mila oblika. To, da ta potencilal hkrat privlač in se razodeva kot tajinstvena drugost, ki se je ne da po nobeni tebi znani metodi prilastit, je varovalka, da se ti ne strga od spoznanja. Človeška vrsta ta problem rešuje kolektivno (zen se pri spoznanju igra prav temi paradoksi, monotestičnne religije so vpeljale božjo milost, politestične spletkarijo z množično hierhijo polbogov), posameznik pa v svojem osebnostnem razvoju tud vsakič znova preigrava vlogo in funkcijo ljubezni. Včasih se zdeve na induvidulanem in kolektivnem nivoju dobr ujamejo, včasih pa si naredimo upostošenje, da ga ni za popisat. |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by Devi on 03.07.2003 at 17:09:32 mind wrote on 03.07.2003 at 13:59:28:
Ja, še vedno ;D ljubezen izhaja iz enega in se z drugim samo druži. Dopuščam pa da je v lastnostih ljubezni težnja po druženju. Za ljubezen je dovolj eden, samo po moje ni možno doseganje 100%-i v ljubezni, če si sam. Ko si na poti do 100% potrebuješ par ali okolico, da ti pomaga pri prepoznavanju preprek, ki te ločujejo od ljubezni. Je lažje. Quote:
V bistvu ne vem, kaj je boljše, a je boljše doseganje 200%, ali je dovolj 100%. Glej, če vzameš ljudi, pri katerih bi si človek mislil, da so že dokaj blizu al pa so že dosegli teh 100%. Recimo Gandhi, on je ena pozitivna osebnost, on je v družbi z drugimi dosegel zelo veliko. Ali pa mati Tereza, ona je bila pobudnica, njena ljubezen je zbudila ljubezen drugih, ustanovila je svoj red in pomagala ljudem. To so posamezniki, ki so delovali v skupini. Frančišek Asiški itd itd... oni so s svojo ljubeznijo inspirirali druge, začeli so s 100% in dosegli 1000%. ampak od teh noben ni deloval v paru, partnerstvu. Po drugi strani pa imaš recimo Einsteina, Michelangela, Puccinija, ki so določene stvari v sebi izrazili 100% ustvarjalno (čeprav po moje noben od njih ni bil 100% v ljubezni?) Dva ne moreta slikat iste slike, recimo... Po moje se lahko ustvarjalnost izrazi tudi na tak način, ne da bi za to, da je genialna, rabila partnerstvo... lahko se izrazi samo v ednini. Ne vem... Kaj ti misliš? Da če ni dveh ni ljubezni? Če je en človek celo življenje obsojen na samotni otok, so ga obsodili na življenje brez ljubezni? |
|
Title: Re: Ali ljubimo vsakega drugače? Post by mind on 03.07.2003 at 19:50:16 :) Quote:
"zemeljska" ljubezen med dvema osebama, je v najboljšem primeru lahko dolgoročna, v končni fazi pa pride trenutek prekinitve te ljubezni (smrt minda, čustev, intelekta, telesa) ta ljubezen torej ni brezpogojna, pogojena je s časom ljubezen do Boga pa je večna, in njen stranski produkt je tudi ljubezen do vseh ostalih "oseb", tako da ti tud na samotnem otoku nebi smelo premanjkovati ljubezni, če jo le iščeš na pravem mestu zdaj mogoče zgleda paradoksalno, namreč prej sem rekel da sta potrebna dva za ljubezen, zdaj pa pravim da jo lahko dosežes tud sam na samotnem otoku ampak na samotnem otoku nisi sam ;) lahko pa poskusiš sama (brez "objekta", ki bi ga ljubila) doživljat ljubezen huh, ok, grem zdaj malo v miru pomeditirat vse tole skupaj na hrvaška morska prostranstva zato vsem skupaj en 8) pozdrav :-* |
|
Svet pogovorov » Powered by YaBB 2.3! YaBB © 2000-2008. All Rights Reserved. |