PISMO MAME BUTALKE

Dragi sinko butalec,
Pismo ti pišem počasi, ker vem, da ne znaš hitro brati. Najprej naj ti sporočim, da ne živimo več tam, kjer smo, ko si se odselil. Tvoj oče je v časopisu prebral, da se večina nesreč zgodi v okviru 20 kilometrov od doma, zato smo se preselili. Ne bom ti mogla poslati našega novega naslova, ker je družina, ki je tukaj živela pred nami, vzela hišno številko s seboj - da jim ne bo treba spremeniti naslova.
Nova hiša je res čudovita. Ima celo pralni stroj! Vendar nisem čisto prepričana, da dela. Prejšnji teden sem namrec vanj položila kup perila in potegnila za vrvico, a perila od takrat nisem več videla. Tudi vreme tukaj ni tako slabo. Prejšnji teden je deževalo le dvakrat. Prvič tri dni in drugič štiri dni.
Glede plašča, ki si hotel, da ti ga pošljem; tvoj stric je ugotovil, da je z gumbi vred pretežek, da bi ga poslali po pošti. Zato smo gumbe odrezali stran in jih dali v žep. Tvoj brat je včeraj zaklenil ključe v avto. Bili smo že zelo zaskrbljeni, saj je trajalo kar dve uri, da so naju z bratom odklenili. Tvoja sestra pa je danes zjutraj rodila, vendar ne vem spola, zato ti še ne morem sporočiti, ali si postal stric ali teta. Otrok je neverjetno podoben tvojemu bratu.
Stric je prejšnji teden padel v sod z Whiskey-em. Ljudje so ga hoteli rešiti, a se jih je veselo otepal in se utopil. Naslednji dan smo ga kremirali in gorel je tri dni. Trije tvoji prijatelji so imeli nesrečo - s tovornjakom so zleteli z mosta. Janez je vozil. Imel je srečo - odprl je okno in splaval na varno. Matjaž in Vene sta bila na prikolici. Utonila sta, ker nista mogla odpreti lopute na zadku prikolice.
Drugega ni nič novega. Bolj malo se dogaja pri nas.
Pozdravčke

Mami

Jamra študent študentu:
"Veš, mam bajne probleme s puncami. Vse, kar je v zvezi z njimi, me naredi grozotno živčnega. Pomisli, celo iz aritmetike sem pogrnil, in to samo zato, ker beseda aritmetika vsebuje besedo 'rit'!"

Ana !

Tudi ti si okusna miška

Mislim tvoji vici zelo dobro vplivajo na prebavo.

Ni ti treba več ugibati.

Meni paše ,ful mi paše.  ">

poznate tistega, menda je bil grafit:

Če imaš rada svinjarije, te prosim, da prideš danes zvečer ob devetih na Čopovo.

Pridi, bova skupaj brskala po smetnjakih...

Anthony Burgess
Rekel je, da gre za umetno dihanje, zdaj pa vidim, da sem z njim noseča.

Goerg Christop Lichtenberg
»Kako vam gre?« je vprašal slepec paralitika. »Kot vidite.« je bil odgovor.

Dva varovanca za gluhoneme sta se prepirala. Ko je prišel uslužbenec, da bi poravnal spor med njima, je napel enega moža, kako s hrbtom stoji proti drugemu in se kar trese od smeha. »Kaj je vendar tako smešno, in zakaj je tvoj tovariš tako jezen?« je vprašal uslužbenec, govoreč z gibi rok. »Zato,« je odgovoril gluhonemi, tudi z gibi rok, »ker me hoče psovati, jaz pa ga nočem gledati.«

Kuga je bila na poti v Damask in v puščavi in v puščavi je prehitela poglavarjevo karavano. »Kam hitiš?« je vprašal poglavar. »V Damask. Pobrati nameravam tisoč življenj.« Na poti iz Damaska je kuga spet naletela na karavano.Poglavar je rekel: »Pobrala si petdeset tisoč življenj, ne tisoč.« »O, ne,« je rekla kuga. »Jaz sem pobrala tisoč. Druge je pobral strah.«

eh, ne veš, comp, samo domnevaš
pa si sfalu, veš

sicer sem pa znana po tem, da imam čuden smisel za humor, vsem ne všečen

Je imel kmet v hribih svinjo in si je zaželel imeti majhne prašičke. Zato se je zmenil s kmetom nižje v dolini, ki je imel prasca merjasca, da bo pripeljal svinjo k njemu na obisk. Pa jo kmet zjutraj naloži v šajtrgo pa jo odpelje v dolino k merjascu, oba kmeta pa sedeta v senco pa malo poklepetata. Lastnik merjasca pove lastniku svinje, da se bo brejost svinje opazila po tem, da jo bo zjutraj našel počivajočo v kotu svinjaka in se ne bo pasla navsezgodaj v detelji. Če pa se bo pasla zjutraj v detelji, naj jo pa kar še enkrat pripelje v dolino k merjascu.

Pa kmet s težavo rine svinjo v šajtrgi v hrib in gre drugo jutro pogledat, kaj svinja počne. Veselo se je pasla v detelji, zato jo zopet naloži v šajtrgo in jo pelje v dolino. Pa tretji dan spet. Četrti dan pa je bil kmet že tako utrujen, da  se niti iz postelje ni mogel več dvigniti in je prosil ženo, naj ona pogleda, kje  se nahaja svinja: počivajoča v kotu svinjaka ali pasoča v detelji. Pa pride žena vsa zamišljena v spalnico in pravi:
»Ne eno ne drugo. Svinja te že vsa nestrpna čaka v šajtrgi.«

Nič se ne dogaja tukaj na tem topiku in kljub temu, da drugi ne sodelujete, mene že dolgo srbijo prsti, da bi še kaj napisala. Se sploh ne morem vzdržati.

Je imel kmet starega petelina pa se je malo zamislil nad svojimi kurami, ki niso kazale nobenega znaka zadovoljstva (več), pa  se je odločil, da je čas, da kuram nabavi novega petelina. Ker pa je bil stari petelin za časa svojega življenja zares dober petelin, se je kmet odločil, da ga bo za nagrado (   ??? ) pustil pri življenju in ima tako stari petelin možnost, da umre sam po sebi od starosti.

Novi petelin bi si seveda rad takoj prisvojil ves kurnik kur, kar pa staremu petelinu ni bilo čisto všeč. Prihajalo je do prerekanj, boge putke so bile pod psihičnim pritiskom, niso vedele, kateremu petelinu bi dale prednost in končno je rekel stari petelin, da je zadnji čas za uvedbo reda v kurniku. Prosil je mladega petelina za pogovor in mu predlagal, da onadva sama med sabo odločita, čigave kure sploh so. Naj odloči tekmovanje med njima. Bosta tekmovala v teku od kurnika do gnojišča in tisti petelin, ki bo prvi prišel do gnojišča, ima do nadaljnega v kurniku vso oblast. Mladi petelin je bil koj za to. Pa stari petelin zaprosi mladega, če ima lahko korak ali dva prednost pred mladim. Pa si mladi misli, le zakaj ne, saj je on poln moči, stari pa ves betežen z artritisom pa zrabljenimi kolki pa tako naprej. In se naštimata petelina pred kurnikom, mladi petelin nekaj korakov za starim, pa kure dajo znak za začetek tekme, petelina zdrveta, drvita, drvita, mladi petelin že skoraj dohiteva starega, takrat pa se zasliši strašen BUUUM. Mladi petelin mrtev obleži, stari pa ves ponosen odkoraka k putkam.

Kmet postavi puško na tla, se popraska po glavi in pravi:
»Krucifiks nazaj! Že ta tretji mlad petelin – peder!«