Uf, MIND… Bom poskusila odgovoriti na vsa tale tvoja vprašanja tako, kot vidim odgovore jaz… Mi je pa težko odgovarjati kar tako nekaj na splošno, pa še celo paleto različnih vprašanj si natrosil… OK, vseeno – poskusim…

mind wrote on 22.09.2002 at 18:15:14:

Slab vzorec po mojem mnenju prepoznaš tako, da se«poslušaš«, kako neko dejanje nekoga odzvanja v tebi. Če v tebi izzove kakršnokoli negativno čustvo (odpor, strah, jezo, agresijo, gnus, gnev, bes, sovraštvo…), potem je to vsekakor nekaj, kar ti očitno ne odgovarja. Je res? Torej je to vzorec, ki ga želiš zapisati na novo.


mind wrote on 22.09.2002 at 18:15:14:

Hja, tukajle bi te jaz lahko vprašala – kaj pomeni zate razmišljati o sebi? Zame recimo to pomeni, da poskusim začutiti, kakšno reakcijo vzbudi v meni določeno dejanje. In potem, ko sama sebe začutim, kako nekaj odzvanja v meni in še posebej, če je to kakšen odpor, recimo, ali strah, poskusim razmisliti, od kje in zakaj. Odgovor vedno iščem v preteklosti, predvsem se poskusim vrniti v otroštvo.


mind wrote on 22.09.2002 at 18:15:14:

Ne, partner ji ne more pomagati prepoznati vzorca. Vzorec lahko prepozna samo ona. Partner pa ji je ogledalo, kar pomeni, da na podlagi tega, kar začuti ob nekem njegovem dejanju, sliši samo sebe in to, kar je njegovo dejanje vzbudilo v njej. In seveda to potem iskreno deli s partnerjem in se o tem pogovarja. Zato je partner lahko tako pomemben – ker lahko iskreno deliš z njim to, kar čutiš. Ker ob njem lahko odvržeš vse svoje maske, s katerimi se drugače zaščitiš pred bolečino.


mind wrote on 22.09.2002 at 18:15:14:

Na tole lahko rečem samo: DA. Kakovost odnosa je po mojem mnenju vsekakor odvisna od obeh »udeleženih« in ne samo od enega samega.


mind wrote on 22.09.2002 at 18:15:14:

Tudi. Pa ne samo to. Tvoja naloga v odnosu je tudi deliti veselje in ljubezen in vse tiste lepe stvari, ki jih lahko doživljaš skupaj s partnerjem. S tem, da bi glede na tisto, kar sem napisala zgoraj jaz rekla – ne pomagati prepoznavati partnerjeve vzorce, ker mu jih ne moreš. Pač pa ponuditi partnerju iskreno ogledalo, na podlagi katerega lahko on sam prepozna svoje vzorce.


mind wrote on 22.09.2002 at 18:15:14:

Copy-paste tistega, kar sem že napisala malo višje: Tudi. Pa ne samo to. Tvoja naloga v odnosu je tudi deliti veselje in ljubezen in vse tiste lepe stvari, ki jih lahko doživljaš skupaj s partnerjem.


mind wrote on 22.09.2002 at 18:15:14:

Hmm, tole pa ne vem, če sem čisto dobro razumela. Odvisno od tega, kaj želiš doseči v svojem odnosu. Če je to tudi iskrenost in zaupanje – potem ja, seveda gre za odkrivanje partnerjevih napak. Ampak s kakšnim namenom? Če vstopaš v odnos s tisto pravo željo in iskrenim namenom, potem je odkrivanje "napak" vsekakor odkrivanje "napak" z željo, da bo odnos bolj kvaliteten, uspešen, lepši in boljši tako zate, kot tudi za tvojega partnerja.

Se pa pri tem seveda takoj znajdemo pri tisti dilemi, ki sem jo enkrat že zapisala: »Ker na ta način, če to deliš z nekom postaneš ranljiv in svoje rane izpostaviš na milost in nemilost nekomu, naj z njimi naredi, kar hoče? Ali ti izrazi sočutje, ti po svojih močeh pomaga, ali pa na to rano še strese sol in poper?«...

Sem ti uspela vsaj približno odgovoriti? Je pa to seveda samo moje mnenje in moje razmišljanje.
m.

mind wrote on 22.09.2002 at 18:15:14:


Minda, tudi jaz povem le svoje razmišljanje in izkušnje.

Slab vzorec prepoznaš enostavno skozi odnose z ljudmi, predvsem tistimi, s katerimi se družiš, ker so ti pomembni. Kaj kmalu boš opazil kake svoje reakcije, ki so lahko "pretirane", ali tebi nerazumljive, lahko boš opazil neka čustva, ki ti ne dajo spati, dvome, pomisleke, strahove....
Skratka, enostavno skoz življenje spoznavaš sebe. Ni težko, če te zanima, če želiš se opazovati.

Kako zamenjati vzorec? Hm, odstraniti in/ali zamenjati... Recimo, da lahko traja več časa, da se zelo odločiš ko ti  je vsega dovolj, ali v nekaj trenutkih... Vsekakor ge za proces, ne za trenutek (no, včasih zgleda kot trenutek).

Odločiš se točno kaj želiš spremniti. Dobro zastavljena spremeba, je pomembna. Vključevati mora tvojo odgovornost... za vsa čustva in misli in dejanja.

Recimo v primeru "Te ženske" , ki smo si jo ustvarili tekom pogovorov... bi si lahko postavila tole:"Hočem čutiti strah v manjši meri, kot do sedaj, ko se s partnerjem pogovarjava o stvareh, pri katerih se ne strinjava. Namesto strahu želim čutiti še občutek varnosti."
In proces steče.

Tako vidim jest.

Ups, MIND, se mi zdi, da nisem bila dovolj jasna v temle svojem razmišljanju… Še enkrat, torej

mind wrote on 22.09.2002 at 19:54:28:

To je tvoj vzorec. V tebi se zbudi neko negativno čustvo, zato ta vzorec pripada tebi. Tvoj partner ti je le ogledalo. O ogledalih sem se na dolgo in široko razpisala pod temo Dilema, pa se ne bi ponavljala. Če te zanima, si preberi tam, morda ti bo potem bolj jasno, komu pripada negativna reakcija, ki jo nekdo izzove v tebi. Aja, še link: http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=svetovalnica;action=display;num=1...


mind wrote on 22.09.2002 at 19:54:28:

Hmm, tole je pa težko… V temle trenutku bi rekla, da se vse začne in konča v tebi… Tvoji vzorci pomenijo, da so to tvoje rane, na katere nehote in nevede pritisne partner. Recimo primer – ljubosumje. Če ga občutiš ti, potem je »problem« v tebi. Če ga občuti partner (in tako ti kot on vesta, da ljubosumje recimo ne spada v tisto pravo partnerstvo), potem je na njemu, da s tem razčisti. Torej njegova »napaka«, ki tebe sicer zaboli, ampak je izvor in »problem« v partnerju in ne na tebi, da z njim razčistiš. Nekako tako.


mind wrote on 22.09.2002 at 19:54:28:

Bolj kot sočutje je pomembno razumevanje po mojem mnenju. In želja po tem, da ti pomaga. Da mu lahko zaupaš, da vanj verjameš. In tukajle se jaz ne bi omejevala na vzorce, ampak na željo, s katero je partner stopil s teboj v zvezo. Če je želja prava, potem se ni treba bati, da ti bo na tvojo rano stresel sol in poper, ampak ti bo po svojih močeh poskušal pomagati. Če želja ni prava, potem mu je tako ali tako vseeno, kaj se s tabo dogaja.

Bi pa ob tem dodala še to, da v primeru, če partnerja nista sama pri sebi razčistila s svojimi »vzorci«, svojimi ranami in svojimi strahovi, se kaj hitro lahko zgodi, da se sol in poper na tvojo rano strese nehote in nevede. Saj partner niti ne ve, da je tebe nečesa strah in niti ne ve, da te z neko njegovo reakcijo prizadane. Če niti ti nisi razčistil sam pri sebi svojih vzorcev in svojih strahov, potem niti ne veš, zakaj boli. Veš samo to, da te je prizadel in da boli. Zato pa je pomembno biti iskren, si zaupati in se veliko pogovarjati.

m.

MIND, se mi zdi, da sem ti ta tole že odgovorila zgoraj in sicer s temle:

Miska wrote on 22.09.2002 at 20:10:20:

Če nisem zadela tistega, kar te zanima, bi te prosila, če malce bolj jasno poveš, kaj točno te zanima. Magari se opri na kakšen konkreten primer, je potem lažje debatirati.

m.

Qgape
problem je v tem da v tebi sploh nastanejo negativna čustva. to nima veze s tem a je ona nardila prov al narobe. tebe to vrže 'iz tira' in to je vzorec.
Qgape

Ja kaj torej hoces povedat, da ce vidim neko slabo stvar (umor, pretep, posilstvo,prevaro...) in ob tem obcutim strah,grozo,jezo,sovrastvo... je to moj "vzorec" ?

Torej ne bi smel tega obcutit ?


QMiska
Hmm, tole je pa težko… V temle trenutku bi rekla, da se vse začne in konča v tebi… Tvoji vzorci pomenijo, da so to tvoje rane, na katere nehote in nevede pritisne partner. Recimo primer – ljubosumje. Če ga občutiš ti, potem je »problem« v tebi. Če ga občuti partner (in tako ti kot on vesta, da ljubosumje recimo ne spada v tisto pravo partnerstvo), potem je na njemu, da s tem razčisti. Torej njegova »napaka«, ki tebe sicer zaboli, ampak je izvor in »problem« v partnerju in ne na tebi, da z njim razčistiš. Nekako tako.
QMiska

Zanima me nekako takole :

Partnerica mi rece, da dvomi v mene ( v smislu, da ni prepricana ali jaz cutim do nje enako,kot ona do mene).
Jaz pa za sebe lahko iskreno recem in tudi cutim tako , da to ni res in ob tem obcutim npr. jezo.

Kdo mora odpraviti vzorec ?

Jaz, ker me to ne bi smelo prizadeti ?

Ali ona, ker dvomi (negativna custva) v mene ?

LP

gape wrote on 22.09.2002 at 20:06:59:


Gape, zanimivo ja... če govoriva o tem, da kreg povzroča z željo vzpostaviti distanco.. potem je odgovor DA.

mind wrote on 22.09.2002 at 21:32:10:


Mind, tole mi zveni, kot, da se išče res krivca. Kdo mora kaj pri sebi spremeniti, odpraviti? Ja, kdo.... ? Kdor to hoče. Kdor čuti potrebo po tem, da doživlja drugače.

Mind, tebe lahko prizadene kar te pač prizadene. Ne vem zakaj sploh sprašuješ, ali tebe nekaj ne bi smelo prizadeti. KDor ti reče, da te nekaj ne sme prizadeti, ima veliko težavo. PRedvsem to, da ne sprejme to, kar pač čutiš.